Solitude

Joder, me siento fatal...

Creo que ayer, en algún momento, por fin mi subconsciente entendió que es imposible. Que no puedo superarlo. Y que haga lo que haga no voy a dejar nunca de sufrir al verlos juntos. Ni voy a poder evitar el ODIO profundo que siento en esos momentos. El rencor. La tristeza. La sensación de quedarme fuera. Aparte. Sola.

"Ella tiene derecho a ser feliz, ¿no?" Me han dicho más de una vez algunas personas, enfadadas, cuando les intento explicar lo que me pasa. Pues claro que sí. Quiero que sea feliz, de verdad que sí. Y si tiene que ser feliz con.. él... pues que así sea. Pero...

No. Pero nada. No hay peros. Es mi sólo mi culpa el sentirme mal. Y no quiero sentirme así. Es de ser mala persona. Y yo no quiero ser mala persona. Pero entonces... ¿qué hago? No es algo que pueda evitar. Y lo intento. Dios, claro que lo intento. Me meto en cosas que acaban haciéndome más daño sólo por intentar superarlo. Pero no puedo. NO PUEDO, joder. No puedo.

Así que sí, supongo que todo esto me convierte en una persona horrible. Soy una maldita egoísta también. Y es que necesito saber que hay alguien en este estúpido mundo a quien le importo lo suficiente. Alguien que confíe en mi y en quien yo pueda confiar. Y saber, que para ese alguien, no estoy en un segundo plano. Alguien que me necesite para ser feliz.

Es egoista. Es verdad. Por eso soy tan mala persona. Es lo que tiene sentirse sola ¿no? Pero que nadie se preocupe (¿alguien se iba a preocupar...?). Lo superaré. Aunque me joda tanto en el intento que acabe mal de la cabeza.